Description Parure de lit zombie
Uargh-ahrrr... gémit... slurf... schmatz...
Nous ne pouvons qu'espérer pour toi qu'il s'agit de la lent Il s'agit de zombies qui sont en train de conquérir ton lit. Tu auras alors peut-être encore une chance de t'échapper. Contrairement à ton prédécesseur qui a laissé derrière lui quelques flaques de sang disgracieuses. Sinon, c'est valable pour tous rapide Zombies Règle #1 : Cardio. Seuls ceux qui sont raisonnablement en forme ont encore une chance de s'échapper.
D'un autre côté, il fait si bon dans ton lit, bien trop chaud et trop tôt pour se lever. De plus, il y a des chances que la jolie voisine de chambre vienne te rendre visite... Cela pourrait se retourner contre toi. Pense plutôt à Règle n°5 : Pas d'attaches. Les solitaires survivent plus longtemps à une apocalypse de zombies, surtout si la jolie voisine se transforme en zombie baveux. Et, peut-être le plus important Règle n°2 : Double Tap.
Gratter... gargouiller... urrrgh...
OK, c'est vraiment trop tard, maintenant la seule chose qui aide c'est Rule 34 : Camouflage. ;) La meilleure façon de le faire est d'utiliser ces draps effrayants. Entre les moitiés de morts-vivants et les taches de sang, tu dormiras si profondément qu'on pourrait te prendre pour un zombie au réveil.
Heureusement, il y a une chose que ta nouvelle literie n'a pas en commun avec les zombies, c'est qu'elle se lave volontiers et sans protestation à 60 °C et qu'elle sentira toujours comme un matin de printemps, tant que tu la mettras régulièrement dans la machine.
Ohrrrraaaahhhrghr.
Il ne reste plus qu'à Règle n°32 : Profiter des petites choses. Si tu préfères le faire ensemble ou si tu as peur de dormir seul, le kit est également disponible en double.
